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Entries for 10月, 2008

怒:深圳市海事局书记猥亵女童态度嚣张(转载)

转自:天涯社区(其实各大中文网站均已报道了)

 

(禽兽书记“完事”后指着受害女童父亲说:我就是干了,怎么样?)

 

(台上道貌岸然的海事局书记·台下连女童也不放过的老色鬼)

 

编者按:一向不谈论国内官场的在下为什么这次会转载这篇文章?很简单,因为我相信胡主席、相信温总理,相信事件最终会被中央严肃处理,而不是像以往的公开撤职、背地里却挪挪位置了事(从A局撤职,换到B局继续当官)。这个猥亵女童后还态度嚣张的“和你们市长级别一样高”的林书记实在让人恶心,也暴露了某些高官骨子里散发出来的特权思想。在下希望利用自己博客的人气,让更多的同胞看到这个禽兽书记的狰狞面目,为受害女童讨一个说法。这个禽兽书记据说目前已被停职,据伟大的人肉搜索结果,这个禽兽书记就是深圳市海事局党组书记、副局长、纪检组长林嘉祥。人不可以无耻到这个地步!

 

深圳海事局书记林嘉祥猥亵11岁女童

 

   
热心帮一名50来岁的男子指路,却被卡住脖子强行往男厕里拖,才上6年级的11岁女生小陈(化名)吓坏了,挣脱控制跑回酒楼包房向父母哭诉,谁知,面对女生父母斥责,嚣张男子竟叫嚣“我是交通部派来的,级别和你们市长一样高,敢跟我斗”……前晚,这一幕在南山区科技园新梅园海鲜大酒楼上演,南山警方介入调查取走监控录像,小女孩受惊不敢上学
   
谁也没想到,噩梦会降临到天真烂漫的优等女生小陈身上,她被吓得发抖,不敢去学校上学,只能哀求母亲陪在身边,紧紧裹着被子,甚至会被自己的说话声吓着。陈母无奈,只能请假在家陪女儿,祈祷女儿早日露出笑脸。

   
“我们是受害者,但报料投诉都不敢当着女儿的面”,陈母说,女儿不敢再回想那一幕,稍一提起就会发抖。

   
前晚8时许,市民陈先生定了包房,一家人高高兴兴去南山区科技园新梅园海鲜大酒楼用餐,小陈很乖,穿上心爱的绿衣服白裙子,一直跟在母亲身边。晚上8点40分左右,年仅11岁的小陈走出包房,穿过餐厅大厅去上厕所,恰好路过墙边一围台时,一名50来岁的高大男子叫住小陈,询问洗手间在哪里,小陈讲了洗手间的位置,可该男子仍不清楚让小陈带路,天真烂漫的小陈热心地答应了。

   
酒楼监控录像显示,酒楼大堂内秩序井然,扎着马尾辫的小陈走在前面,一名身材高大的白衣黑裤男子跟着,小陈热情地比划指路,而白衣男子则跟着打量小陈,不久,两人走出监控镜头的监控范围。不到一分钟,小陈奔跑着出现在镜头内,径直往包房跑去,马尾辫随着步子跳跃。几分钟后,陈父陈母带着小陈、小陈的弟弟走到大堂,四处寻找白衣男子,同时与酒楼大堂经理交涉……几分钟后,陈母带着两孩子返回包房,服务员侧目观看,白衣男子不停推搡陈父,手指指指点点态度十分嚣张,不久,与白衣男子一起吃饭的一名白衣女子上前劝阻,但白衣男子不听劝阻继续推搡陈父,最后,白衣女子带着白衣男子要走,被陈父拦住……

   
陈先生说,一家人正吃饭时,出门上洗手间的女儿哭着跑进包房,身体不停发抖,他们赶紧上前安慰女儿,不久,女儿才哭着说被人欺负,而且是被一名50多岁的男子欺负。女儿好心带白衣男子去厕所时,就在快到洗手间的时候,这名身高1米8几,身体强壮的中年男人突然双手紧紧掐住女儿的脖子,将女儿往洗手间里拖。女儿惊恐万状,但被掐住脖子想叫也叫不出声;眼看就要被拖进去了,女儿情急之下猛地一挣扎,逃脱了白衣男子的魔爪,飞奔向家人吃饭的房间。

   
陈父介绍,听到女儿激动的哭诉,看到孩子那频临崩溃的神情,大伙儿震惊了,这人怎么敢在公共场合亵渎一个热心帮助他的未成年小女孩。大伙儿冲出房间,在大厅正好看到和白衣男子一起吃饭的那个女人,孩子的母亲拉着孩子上前质问:“和你一起吃饭的那个男人在哪里?”,该女人立刻神色慌张起来,不停地摇头说:“我不认识,我什么都不知道。”并且转身就想走被大伙儿拦住了。

   
“正在大家争论时,白衣男子从洗手间出来了。这时,有一件事让大伙儿震惊了”,陈父说,面对大伙的责问,当着小女孩的面,这个禽兽竟然大言不惭地说道:“我就是干了,怎么样?要多少钱你们开个价吧。我给钱嘛!”大伙愤怒难耐,白衣男子更加张狂,手指着他叫嚣着:“你知道我是谁吗?我是北京交通部派下来的,级别和你们市长一样高。我掐了小孩的脖子又怎么样,你们这些人算个屁呀!敢跟我斗,看我怎么收拾你们。”

   
逼无奈,陈父报警求助,不久,南山警方高新派出所派员到场,将双方涉事人员带回调查。陈父说,报警后,围观的人越来越多,白衣男子在女友的提醒下想溜走;期间多次与现场保安、工作人员发生拉扯,直到1民警及时赶到将白衣男子制住。

   
日,记者前往新梅园海鲜大酒楼调查,事发时在场的孙部长表示,已经向警方提供情况,不愿再接受媒体采访。记者观察发现,小陈一家所在的包房距离洗手间数十米,期间必须经过白衣男子所在的桌子。有服务员反映,白衣男子和一名白衣女子一起吃饭,期间跟随一名小女孩去洗手间发生纠纷,事发后,白衣男子叫来一名男子将黑色的奥迪轿车开走,白衣男子自己坐警车前往派出所。

   
南山警方表示,已迅速介入调查,并调取酒楼监控录像,初步调查发现,白衣男子曾与一名女子在酒楼大厅吃饭,期间饮酒过量,叫一名路过的小女孩带去上厕所,之后就发生了纠纷,但是录像未记录到女孩所称被白衣男子卡脖往洗手间拖的画面。白衣男子喝多了,酒醒后称什么都不记得,加之无人看到女孩被卡脖,故暂未有直接证据认定白衣男子猥亵女孩。

   
对于白衣男子的身份,警方表示,该男子不愿透露,只是称自己退休了,目前,警方仍在做进一步调查。记者调查发现,白衣男子姓林,1950年出生,户籍为山东烟台。如今,小陈仍不敢上学,记者了解到,小陈品学兼优,担任班长、大队委职务,且精通钢琴、歌舞,多次代表学校演出。

 

附:(一)深圳海事局新闻通气会发布稿

   
今天上午我们发现互联网部分网站上出现了一些关于我局林嘉祥同志在2008年10月29日晚在深圳市南山区梅园酒楼与人发生纠纷的报道和和网友帖子,对此我们深感震惊,并对林嘉祥同志酒后的不当言行深表歉意。

   
纠纷发生后,双方人员都到了当地公安派出所。关于网络传播林嘉祥通知发生纠纷及当时言行的整个情况还有待于公安机关的进一步调查,我们相信公安机关会在调查后给出一个合乎事实的结论。我们也希望广大市民在事件真相查明前能够客观冷静地对待。

   
当前网络和媒体对此事的关注将促进我们对干部队伍的监督管理的力度,也给我们起到了很好的警示作用,对此我们表示感谢。

   
关于媒体报道的情况,我局已根据有关管理规定及时向上级作了报告,上级部门领导对此事十分关注,目前正着手对事件进行调查。

   
我局还会积极配合公安机关调查,做好相关工作,我在这里代表深圳海事局对该事件给社会带来的影响深表歉意。

 

(二)家交通运输部海事局副局长瞿久刚代表国家交通运输部海事局宣布了3个决定

 

   
第一,由交通运输部成立调查组赴深调查;第二,在调查期间,停止林嘉祥的工作;第三,根据调查结果将进行严肃处理。

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9大篮球球员搞笑语录

在人们的旧有观念中,似乎职业运动员都是些大老粗,与斯文,幽默这些词是绝对绝缘的,其实,在现实中,并不尽然,下面这些球员的语录就充满着智慧和谐趣。9,"我曾经被波塔潘克和塔巴克这些人在头顶上扣篮,有些糗,不过好在从来没有人想过用他们的扣篮来做海报。"—-休斯敦火箭球员沃尔特-威廉姆斯8,"我很欣赏这幅画雪橇的作品。"—-以扣篮,后仰跳投,防守和冠军成名的迈克尔-乔丹在参观巴黎博物馆时说,不过他的眼光实在有些独特。7,"控球和运球是我最强的弱项。"—-大卫-汤普森,可惜没人知道他究竟想说什么。6,"我在每个领域都非常成功,除了大学和职业体育圈。"—-沙奎尔-奥尼尔的自我评价。5,"我不想把自己的脚插到自己的嘴里,但是我想赢下这场比赛。"—-篮球运动员谢尔曼-道格拉斯说,能有人知道他想表达什么吗?4,"因为球场没有四分线。"—-NBA著名球员安托万-沃克在被问到为什么如此钟爱三分球时回答说。3,"左手也好,右手也罢,我都没问题,我是两栖动物。"—-大学篮球运动员查尔斯-沙克利夫特说,两栖原来就是左右开弓的意思?2,"大学入学考试中我得了1600减800再减200分,这足以证明我是一个有足够智慧,能对自己说话负责的人。"—-沙奎尔-奥尼尔。1,"我们有很多优秀的外线投手,但不幸的是,我们的战术全是以内线为主。"—-篮球运动员威尔顿-德鲁说。

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中国人发明了世界上最精辟的广告词

你能制造出什么产品我就能想出相应的雷人广告词,这个年代的人就是这么牛。饺子铺:“无所不包!” 石灰厂:“白手起家!” 当铺:“当之无愧!” 帽子公司:“以帽取人!” 理发店:“一毛不拔!” 药店:“自讨苦吃!” 雷人戒烟协会:“千万别找吸烟女子做朋友,除非你愿意去吻一只烟灰缸!” 打字机:“不打不相识!” 眼镜店:“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。” 香水公司:“我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。” 公共场所禁烟:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞,请不要吸烟。” 公路交通:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。” 雷人的新书:“本书作者是百万富翁,未婚,他所希望的对象,就是本小说中描写的女主人公!” 汽车陈列室:“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 交通安全:“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。” 洗衣机:“闲妻良母!” 酸汁饮料:“小别意酸酸,欢聚心甜甜。” 印刷公司:“除钞票外,承印一切。” 鲜花店:“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。” 美容院:请不要同刚刚走出本院的女人调情,她或许就是你的外祖母。 某一法语学习班的招生广告说:如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程,那你可以要求退回你的学费,但必须用法语说。 香港一家化妆品公司的广告是:趁早下斑,请勿痘留。 一家美国报纸登了这样一则雷人的广告:招聘女秘书:长相像妙龄少女,思考像成年男子,处事像成熟的女士,工作起来像一头驴子! 眼药水广告:滴此眼药水后,将眼睛转动几下,可使眼药水遍布全球。 墓碑上的广告:苏格兰有一块墓碑的碑文是:这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店,商店在第11号高速公路,每日营业到晚8点。 某家理发店的墙上,贴著这样一则广告:别以为你丢了头发,应看作你赢得了面子。 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌,上边写著:先生们,我要你们的脑袋。 交通安全:系好安全带,阁下无法复印。 雷人的旅游:请飞往北极度蜜月吧,当地夜长24小时。 西门子公司:本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。 黏合剂:它能黏合一切,除了一颗破碎的心。 轮胎:任劳任怨,只要还有一口气。 汽车:它惟一的缺点是每小时跑100公里时,你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。 法国香水的广告:"我们的新产品极易吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份"。雷人的鸡饲料广告:"如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋,那它们一定是公鸡"; 宠物食品广告:"请把你家的狗栓牢,否则它会跑到卡斯克公司来"。 餐馆广告:"如果你不进来吃,我俩都要挨饿。" 瑞士旅游公司的广告:"还不快去阿尔卑斯山玩玩,6000年后这山就没了." 牙医门诊部:“请放心地来补牙,就是他(她)吻您的时候,也不会察觉。” 雷人的加油站广告牌:“假如阁下烟瘾发作,可以在此吸烟。不过请留下地址,以便将阁下的骨灰送交家人。” 牛奶厂在报上登出广告:“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶,连续坚持5214个星期,您将会活到100岁!” 芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说:“您在我们这里将学会巧妙地皱眉,让人一看,就觉得你是个诚实的人。” 雷人的某热水器产品广告词:“别只看本品价高,若购买便宜的热水器,会使你陷入水深火热之中。” 化妆品广告:本品最能吸引男性,故随本品附送一份自卫教材。 花点广告:送几朵花给最爱的人,但不要忘了你的妻子。 理发店广告:虽为毫发技艺,却是顶上功夫。 雷人高速公路广告:时速30公里,可到汽车修理厂;时速100公里,可以安全到家;时速150公里,可以到医院了;时速200公里,恭喜你,你可以见到上帝了。只要你想到的东西就一定有你想要的广告。

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2008年最新经典笑话

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。 女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。” 男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带鈅匙啊。” 女子惊骇,也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠,耽误我工作,吓死你们”

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一个恐怖的小孩子

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“服务员说:“对不起,经理不在.“小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“服务员立刻找来了经理.“给俺找个小姐.“小孩说.“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.“给俺找个带病的.“小孩说.“我们是五星级宾馆,没有带病的.“小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.小孩随便找了一个和她搞了一通.第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?““那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?          “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?““那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?““那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?““那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~小孩一拍桌子骂道:“妈的司机!让你压死俺养的小青蛙!''

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不擅表白

我友的嘴甚是笨,常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子,非常满意,大有相见恨晚之势,遂表白曰:“我真是瞎猫撞见死老鼠,……”听罢,那女子脸色大变,两人还未开始,便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子,对那女子仍不死心。次日,带着一脸的诚恳又去向那女子表白:“……,我是王八吃秤砣–铁了心!”

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昨晚那小姐哪去了?

和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上!!”谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

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吃点东西吧!不要像我

一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。  "快!站在那角落里不要动!"她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他"站著不要动,你就装著是一个石膏像。" 她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西"那是什么?" 他太太冷静的回说"喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。" 夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。 清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一?牛奶,递给那个石膏像说:"拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。"

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咱们把果子分了吧

一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧。

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本钱越来越小

女友用手轻摸男友的东西,问道:"这是什么?"“这是本钱嘛!"男友骄傲的回答后,也摸摸女友的那儿,反问道:"这是什么呢?"“这是店嘛!”女友回答。 “嗯!本钱和店....那么,你把店铺借给我,我们一起来做生意?”两人商量后,终于开张,并且日以继夜的干活。 终于有一天,男友精疲力尽地说:“喂!这样不行,我的本钱越来越小,但你的店却越开越大。”

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